Идеальные незнакомцы

Я никогда не думал, что некоторые слова, которые я буду здесь использовать, появятся в моем блоге, но в этой ситуации без них никак не обойтись. Итак, предполагается, что существует некоторый тип людей, которые называются «эмпаты». Они описываются как чувствительные, доброжелательные, иногда меланхоличные, иногда, наоборот, жизнерадостные люди, которые стремятся ко всему хорошему и противостоят всему плохому. Такие люди, по некоторому стечению обстоятельств, встречают других людей, которых принято в этой истории называть «нарциссами» (к теории нарциссизма это все, естественно, имеет очень поверхностное отношение). Так или иначе, это очень плохие люди, которые только притворяются хорошими. На самом деле, они могут только разрушать, использовать, порабощать, а также они ничего не знают о настоящей любви. Итак, экспозиция следующая: есть хороший, в котором не найти плохого, а есть плохой, в котором не найти хорошего. В процессе отношений в таких парах происходят некоторые процессы, которые приводят к тому, что «нарциссы» очень негативно влияют на «эмпатов», что приводит вторых к потере своего Я, разрушения психики и прочего. Предлагается некоторое объяснение, что «эмпаты» с большим теплом раз за разом прощают «нарциссов» восстанавливая отношения с ними так как очень сильно доверчивы, а «нарциссы» этим пользуются. Появился некоторый узконаправленный термин, что «эмпаты» в таких отношениях превращаются в «ведьм». То есть они становятся злыми и вредными. Но хорошая новость в том, что «ведьма» - это лишь переходный этап на пути к состоянию «императрицы/императора».

1. Итак, начнем с того, что целевая аудитория, на которую рассчитаны подобные истории находятся или в сложных болезненных отношениях или же на этапе разрыва этих отношений. То есть, это люди, которые находятся на этапе проживания горя. Их психика лабильна, а значит подвержена различным, в том числе, магическим изъяснениям. Чуть забегая вперед скажу, что психика таких людей в целом не очень умеет взаимодействовать с любой утратой, что только обостряет поиск более простых и мистических способов совладания с ней.
2. Почему «хорошие» люди выбирают «плохих», а потом еще не могут с ними расстаться. Дело в базовом расщеплении психического аппарата. Некоторые люди, и их совсем не мало, не преодолели стадию расщепления целостного объекта на абсолютно хороший и абсолютно плохой. Упрощенно это выглядит так: человек, который делает то, что от него ждут - хороший; когда ситуация меняется, то есть человек перестает делать то, что от него ждут - это человек плохой. Я думаю, многие слышали такие слова, от расставшихся людей: «Он был другим человеком». Речь здесь о том, что ведущий себя хорошо партнер, и партнер, который ведет себя плохо, воспринимаются некоторыми людьми как присутствие двух разных партнеров.
3. Как вы понимаете, в пункте 2 описан не случай взаимодействия с отдельно взятым человеком, а то как субъект в принципе устанавливает отношения с кем-то. А в более широком смысле, как он трактует происходящее вокруг него. Это накладывает отпечаток и на то, как он воспринимает самого себя в тех или иных обстоятельствах, на то, какие ожидания он формирует от жизни и своего окружения, а также на те выводы, которые он может сделать относительно своего опыта. Дело в том, что в логике гипотетического человека, чья психика содержит в себе значимые вкрапления базового расщепления, присутствие рядом «хорошего» человека делает и его самого таким же хорошим. Присутствие плохого - соответственно плохим. Значит, чтобы найти очень «хорошего» человека, нужно самому быть очень «хорошим».
4. Но дело здесь не в делах и качествах субъекта, как вы можете подумать, а в искажении самовосприятия. Все, что кажется плохим, тут же отсекается и проецируется вовне. Проявления агрессии, зависти, эгоцентричности, жадности более не могут принадлежать этому человеку, он не должен их видеть в себе, так как это угрожает его будущему счастью. Тем не менее, мы с вами понимаем, что в целом (если исключить крайне маргинализированные слои общества), люди плюс-минус одинаковые - в каждом из нас есть полный набор чувств и эмоций, которые мы осуждаем и открыто не принимаем
5. Это дает нам возможность перейти к пониманию того, почему пару, о которой говорится вначале поста, так тянет друг к другу. Дело в том, что мы имеем две личности, которые являются, можно сказать половинчатыми. Для ощущения своей целостности каждому из них нужен кто-то рядом. Обе эти личности можно связать с нарциссизмом. Как я писал в предыдущих постах, нарциссизм можно обозначить как стремление объединиться с идеальным объектом. В случае того, кого называют в этой истории «нарциссом» - этот объект ищется вовне, в случае «эмпата» - он сам становится идеальным объектом, ему нужна лишь «мусорка» для помещения в нее своих презираемых частей психики, которые мешают ему чувствовать себя чистым.
6. Таким образом мы видим некоторый симбиоз двух психик, который на старте отношений обеспечивает чувство невероятного блаженства. Ощущения одного можно описать как воссоединение с тем, кого он потерял в самом начале своей жизни и потом долгие годы искал, а ощущения второго похожи на то, как будто наконец сброшен огромный груз, который приходилось нести десятилетия. Это походе на Рай. Но как вы помните наш брат там надолго не задерживается.
7. Почему же эти двое начинают ссориться? Дело в том, что «эмпат» также нетерпим к плохим сторонам личности другого, как и к своим собственным. Он начинает пытаться «лечить» своего партнера, стараясь сделать его лучше. Не сложно догадаться, что исцелить он на самом деле пытается себя. Тот, кого здесь называют «нарциссом», тоже в какой-то момент времени начинает догадываться, что перед ним не тот, кого он искал, а обычный человек, который начинает раздражать его и своей приземленностью, и своими попытками его исправить.
8. Далее начинается борьба, которая приводит к череде расставаний и повышению ставок. На одной чаше весов находится разочарование друг другом, на другой сладостное наслаждение, вызванное слиянием, описанным в пункте 6. Эта пара обречена на длительную череду ссор, в каждой из которых ставки будут повышаться - проступки и несоответствия будут все более существенные. Один из партнеров или оба сразу будут стимулировать в другом все большую агрессию для того, чтобы наконец свершилась та ошибка, которую не получится исправить. Которую нельзя будет простить.
9. Когда пара расстанется, то на фоне боли от утраты (а утрачивается в этом не сам человек, а идеал, скрывающийся за ним), психика каждого из партнеров начнет реинтегрироваться. Это сложный процесс, связанный с гореванием, и целиком мы его здесь рассматривать не будем. Главное, что мне хочется здесь сказать, что на фоне этой реинтеграции и пересборки тот, кого называют «эмпатом», будет вынужден впустить в себя те части, которые он ранее отсек - то есть его «плохие» стороны на время получат возможность проявиться как собственные. Здесь на сцену выходит та самая «ведьма», которая на самом деле всегда там и была. Никто не сделал из «Белоснежки» злую мачеху, она всегда знала о своей плохой стороне, но игнорировала и скрывала ее.
10. Что происходит потом и почему речь в этой бредовой конструкции, которую мы сегодня с вами разбираем, появляется «императрица/император»? Речь здесь идет о провале интеграции, которая казалось бы началась. Восстановление после этих травматичных отношений происходит не по пути горевания, не по пути более реального пересмотра своего Я, не по пути интеграции психики, а по пути укрепления расщепления, поддерживаемого подобным типом контента. Он предлагает полное делегирование ответственности другому - это он/она носители всего плохого, это он/она меня испортил(-а), это такие как он/она должны страдать, а мой удел - повелевать и использовать. На коротких дистанциях подобные типы защиты достаточно эффективны, но по своей сути - это наркотик, дозу которого раз за разом приходится увеличивать, а за зависимость от которого рано или поздно придется расплатиться.